Jag bor med en yngre man som förnekar vår sexuella historia | Relationer

Jag träffade “Jon” (inte hans riktiga namn) för åtta år sedan, när jag var 59 och han var 22. Faktum är att han övertalade mig till ett gayval.placera upp. När jag träffade mig var det uppenbart att jag hade något han längtade efter (och jag pratar inte fysiskt/sexuellt) och naturligtvis, som en äldre man, tänkte jag inte tacka nej till känslorna hos en yngre, mer attraktiv man ! han flyttade in hos mig tre månader efter mötet. Vi hade bra sex i flera år, alltid initierat av honom. Förhållandet var aldrig romantiskt, men det blev mycket mer ta hand om varandra.

Åtta år senare bor vi fortfarande tillsammans men vi har inte haft sex, kramats eller även snabba beröringar under bältet (hennes mens) i flera år. Han dejtar nu män i hans ålder, vilket jag håller med om är bättre för honom, även om jag uppenbarligen saknar sex och kramar. Nu är han mycket mer som en son. Och han säger att han är mer benägen att ta hand om mig i min gamla ålder än han kommer att vara för sina egna (skilda) föräldrar. (Inte behöver gå in på detaljer, men det här hänger ihop med vad han längtade efter i mig när vi träffades.)

Han hatar när jag hänvisar till något sexuellt vi brukade göra. Det var också ett mycket speciellt ögonblick Rama in förra gången vi hade sex, vad jag minns på grund av omständigheterna kring det. Men när jag pratar om det han förnekar det blankt och säger att något är fel på mig eftersom det aldrig hände.

Tror du att det är ett problem att han inte bara är extremt obekväm med mig? göra ett kort uttalande då och då om allt som har med vår sexuella historia att göra, men att han Det är också Blockera de senaste gångerna vi haft sex?

Det är en sak att glömma vissa detaljer. Vissa människor är inte lika kriminaltekniska som andra, men är helt säkra på att du har rätt och intygar att du minns fel och att det måste vara något fel på dig, utan någon nyfikenhet, han Kanske har du glömt: han är ganska arrogant och kontrollerande.

Jag gick till en COSRT (College of Sexual and Relationship Therapists) ackrediterad psykoterapeut, Silva Neves, som sa till mig: “Att låta någon radera din historia är ett problem, ja, eftersom det förnekar en viktig del av dina upplevelser i samhället. Din partner är obekväm med att prata om sex är en sak, men att aktivt radera en del av ditt förflutna är sårande.”

Jag tror att du gör rätt i att känna dig olycklig över att Jon gör det här. Det verkar finnas en del förnekelse.

Det verkar som att deras förhållande har förändrats radikalt, och Neves och jag undrar hur bekväm han egentligen var med detta. Bortsett från att Jon förnekar (en del av) ditt förflutna, är du nöjd med hur saker och ting är eller vill du ha mer? För det verkar otvetydigt att Jon inte gör det och att den sexuella sidan av er relation är över. Neves undrade om Jon kanske undvek hela ämnet sex för att han tror att du vill ha honom att prata om det.

“Om du är nöjd med upplägget men “bara” stör dig på att slutet på det (sexuella) förhållandet förnekas, så kan det vara en bra idé att validera att förhållandet nu är på en helt annan plats. “Jon kan behöva försäkran om att det inte kommer att finnas någon inbjudan att ha sex,” föreslog Neves.

På det här sättet, när du pratar om sex, vet Jon att det är en konversation, inte en begäran. Kan ta lite press på er båda.

Jag vet att det inte kommer att bli lätt att starta en konversation med tanke på allt du har sagt, men vi kände båda att det var viktigt. För först då kan du verkligen inventera vad som händer och därifrån bestämma vad du vill.

hoppa över tidigare nyhetsbrevskampanjer

Det verkar finnas inslag av att de båda bryr sig om varandra, och Neves undrade om deras nuvarande upplägg skulle fungera som en icke-sexuell kärleksbas från vilken de skulle kunna ha “ett bredare nätverk av relationer, varav några kunde vara sexuella”. Detta verkar vara vad Jon gör.

Kramar kan återkomma när gränserna väl är etablerade och Jon vet att de inte kommer att leda till något mer. Men utan ett samtal om var ni båda står, finns det ingen känslomässig intimitet, och när man lägger till det till frånvaron av fysisk intimitet är det svårt att se hur detta är hållbart på lång sikt.

Varje vecka tar Annalisa Barbieri upp en personlig fråga som lämnats in av en läsare. Om du vill ha råd från Annalisa, skicka ditt problem till Ask.annalisa@theguardian.com. Annalisa beklagar att hon inte kan korrespondera personligen. Försändelser är föremål för våra villkor.

Kommentarer på den här artikeln är förmodererade för att säkerställa att diskussionen kvarstår om de frågor som tas upp i artikeln. Observera att det kan förekomma en kort fördröjning när kommentarer visas på webbplatsen.

Annalisas senaste poddserie finns här.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *